Зачем людям сплетничать

Как перестать сплетничать

— Изя, не представляете, что о вас говорят в этой компании, когда вас нет.

— Передайте им, что когда меня нет, могут меня даже бить.

Говорили ли о вас за вашей спиной? Что вы чувствовали, когда об этом узнали? Как изменились отношения с теми людьми, кто говорил, или они вовсе не менялись? Случалось ли вам говорить о ком-то неодобрительно в отсутствие предмета для разговора?

Социальные психологи говорят, что примерно 60% времени общения люди разговаривают о ком-то, кто в данный момент не присутствует вместе с ними.

Конечно, причиной таких разговоров может быть живой интерес, но чаще всего такие беседы имеют характер осуждения другого человека. В этом случае сплетня выполняет компенсаторную функцию. Обсуждая другого, участники по внутренним ощущениям как будто приподнимаются над ним, повышая тем самым свою самооценку. Иногда такой способ даже становится привычкой: поговорили, поправили свою самооценку и по домам. Думаю, не стоит говорить, что способ неэффективен, и все время требуется все бОльшая доза такого лекарства.

О чем говорят сплетни

Где рождаются сплетни, часто присутствует зависть к человеку, о котором говорят, иногда злость и даже месть и неумение общаться без сплетен. Не самые приятные чувства. В некоторых традициях считается, что если ты говоришь о ком-то плохо, то тем самым ты воздействуешь на отношения, и они со временем станут хуже. Не знаю, как насчет реальных отношений, но внутренние психические связи с этим человеком точно станут хуже.

В осуждающих разговорах о другом, как привило, содержится много проективного материала. Любая сплетня — это не достоверная информация, а домыслы, на объект сплетни проецируются вытесненные свойства и склонности сплетников и приписываются собственные оценки, близкие лично спелтничающим характеристики людей. Другими словами, «судят по себе».

Но замечали ли вы, как сложно отказаться и выйти из разговора, когда он происходит при тебе? Вроде после этого может сопровождать тошнота и липкое чувство, и даешь себе обещание, что вот больше ни за что и никогда, но стоит в курилке опять кому-то завести разговор про «Ленку, такую-сякую, с низкой социальной ответсвенностью», как молачливо присоединяешься и киваешь или даже поддакиваешь?

Почему люди сплетничают за спиной

В чем-то сплетни взрослых напоминают буллинг у детей. Только в детстве дразнят друг друга, а во взрослом возрасте обсуждают коллегу в курилке. Делают и дети, и взрослые часто не потому, что переполнены злобой, а из страха отколоться от коллектива. Как ни странно звучит, но отвержение и исключение кого-то из членов группы выглядит и внутренне ощущается, как проявление лояльности к остальным членам. Это действует, как сплочение коллектива.

Поговорили в курилке и вышли такие плечом к плечу, более дружные, объединенные «маленьким секретом».

Получается, что «перемывание косточек» – своеобразный способ поддержать связь с присутствующими, иногда даже способ установить контакты – легко завязать новую связь, начав обсуждать кого-то из общих знакомых. Именно поэтому участники сплетен часто слушают и поддерживают разговор не потому, что верят в информацию и принимают ее, а потому, что таким образом поддерживают связь с присутствующими.

Если учесть эту информацию, то приходит понимание, почему сложно сопротивляться таким разговорам – где-то внутри появляется страх (иногда не совсем осознанный, скорее, на уровне ощущения), что если не поддержать разговор, то ты «не в одной лодке», не в группе. Это организмом считывается, как опасность, и вот уже голова сама кивает, и поддакивает.

Как перестать сплетничать

Что делать, если сплетничать вам неприятно, но вы не знаете, как перстать принимать участие в сплетнях, особенно, если находитесь среди друзей (ведь это может нарушить с ними отношения)?

В этом случае в помощь вам будут техники отражения и смещения. Они помогают избежать участия в неприятных разговорах и иногда толкают других людей к размышлению. Эффективно их использовать вместе.

1. Отражение

   В ответ на фразу, побуждающую к обсуждению другого человека, мы подаем реплику, предлагающую задуматься над достоверностью информации, но делаем это не из критики или желания пристыдить другого, а нейтрально или удивленно.

   Например:

   • «Ты знаешь, она легкого поведения, у нее было море любовников»

     Отражение: «Я ее не настолько хорошо знаю, не могу сказать, поэтому не могу такого о ней сказать»

   • «Представляешь, она так грубо схватила за руку свою дочь и прикрикнула. Наверное, она бьет своего ребенка!».

     Отражение: «Я не видела, как все было, поэтому не могу сказать, что там произошло на самом деле».

   Эта техника позволяет задуматься, а что мы на самом деле знаем о человеке и ситуации? Хотим ли мы сами, чтобы о нас делали вывод по одному факту или одному событию?

2. Техника смещения

   Она предполагает, что мы пробуем сместить разговор с осуждения человека в сторону понимания и эмпатии.

   Например:

   • «Она такая плохая хозяйка, поэтому муж от нее и ушел».

     Отражение: «Я не знаю, что произошло между ними, мало знаю о их семье.»

     Смещение: «Наверное, ей сейчас тяжело. Как ты думаешь, чем мы можем ей помочь?»

   • «Она все пытается забеременеть, а у нее все не получается. У нее уже крыша едет, она так изменилась.»

     Отражение: «Мне сложно представить ее состояние, сама я такого не переживала».

     Смещение: «Как же она, наверное, хочет ребенка, раз прикладывает столько усилий!»

Если вы решили воспользоваться этими техниками и делаете это впервые, вероятно, не все получится, будет трудно или фразы будут казаться не вполне родными. Не оставляйте попыток, и через какое-то время тренировок у вас это будет получаться вполне естественно.

Пусть вас поддерживает идея, что пытаться понимать другого намного сложнее, чем его осуждать. Но в конечном итоге, однозначно, лучше для всех.