В заботе друг о друге порой мы забываем задать другому простые вопросы: «что тебя радует», «что тебе нужно», «что ты хочешь на самом деле?»
В большинстве случаев люди не выясняют, а ориентируются на себя — на свои вкусы и взгляды на жизнь.
От чего эти вкусы зависят — пластинка старая и вполне себе заезженная — от воспитания, уклада родительской семьи, жизненного опыта, и даже, как ни странно, психологических травм.
То, что мы считаем любовью и заботой, может совсем не совпадать с восприятием любви и заботы нашего партнера, родственника, знакомого и даже (!) нашего ребенка.
Вкусное по жизни, на наш взгляд, вполне может оказаться буэээ для другого. Но в процессе заботы о ближнем своем мысль эта так легко теряется.
А дальше начинается то, с чем очень часто люди приходят на терапию — с ощущения, что близкие их не любят и в грош не ставят.
Жена в слезах говорит, что целыми днями дома чистоту наводит, пыль гоняет, скатерти крахмалит и дефлопе стряпает к приходу мужа, а супруг мрачно заявляет, что нет ощущения, что дома его любят и ждут. Начинаешь выяснять — скатерти его раздражают, а ждет он всего-навсего объятий по приходу и теплого супа, а стерильная чистота дома вгоняет его в тоску.
Или в другую сторону. Не знаю, что уж с восприятием флоры у некоторых мужчин, но случается, что дарят все, что угодно, но только не цветы, не смотря на просьбы любимой. Вот и конфеты, и колье пожалуйте, но только не букет. Как сказал мне клиент на приеме «у меня отец мать любил всю жизнь, а цветы никогда не дарил. И я не буду».
Вот скажите мне, где логика?
Цель — порадовать любимого человека. Любимый человек говорит, что радуется он с цветов. Нет, мы простых путей к сердцу не ищем! — ешь конфеты, в магазине сказали, что очень вкусные.
И так во многом:
- Я тебе кофе с утра сварил, это с утра бодрит (ничего, что ты любишь чай);
- Ешь апельсины, они так полезны (то, что ты любишь простые яблоки, я не понимаю);
- На выходные мы поедем на природу, это так романтично (странно, что ты мечтаешь съездить в соседний город на экскурсию).
Примеры придумайте сами. Думаю, это несложно.
Ключевые слова: «тебе нужно», «тебе это полезно», «так будет тебе лучше», «это интереснее».
Почему? Почему так сложно сделать так, как хочется другому, а не так, как кажется правильным нам?
Похоже, что различия во вкусах напоминают о той пропасти, которая всегда нас разделяет с другим. Степень близости — это количество мостиков через эту пропасть, но они не отменяют расстояние между нами. Ощущать же эту дистанцию достаточно страшно.
Когда мы даем другому что-то, не похожее на то, что нам самим хотелось в похожей ситуации, мы не только обнаруживаем наше различия, но и ПРИЗНАЕМ это.
Признаем, что Другой — это другой.
На мой взгляд, это признание — одна из характеристик взрослости.
Сколько этой взрослости в каждом из нас, меряется способностью принимать мир и других такими, какие они есть.
