Про взаимпонимание: как понимать людей | Лариса Милова, психолог

Спросить нельзя додумывать! или Где будем ставить запятую?

Спросить нельзя додумывать!  или Где будем ставить запятую?

Помните анекдот, когда женщина лежит в постели с мужчиной и беспокоится о том, что тот ее разлюбил, у него другая, потому что он после секса молчаливо смотрит в потолок и не отвечает на ее вопросы. Мужчина же в это время смотрит на муху и думает: «Блин, как же она держится на потолке, почему у нее лапки не соскальзывают?».

Эта ситуация — классический пример недопонимания между людьми.

Когда мы видим какие-то проявления человека, мы интерпретируем, исходя из своего опыта, знаний и, к сожалению, пережитых травм. Часто делаем из мухи слона. Но это совсем не значит, что мы проинтерпретировали верно.

Пример нарушенной коммуникации

Например, пара планирует ребенка. Не все получается с первого раза. Естественно, это сопровождается беспокойством, страхами и опасениями женщины (а кто бы не переживал?). В этот период муж предлагает ей начать путешествовать и рассказывает, как много интересных стран в мире, где не ступала их нога. Женщина считывает это как «Он на самом деле не хочет ребенка, а хочет путешествовать и жить свободно». Все сопровождается тревогой, беспокойством, в итоге слезами.

В результате разборок выяснилось, что муж сочувствовал и очень проникся состоянием жены, поэтому решил, что хорошим решением будет переключить ее и развлечь. То есть, его предложение было продиктовано любовью и заботой.
Как это выяснилось? Она спросила!

Да, вот так просто – подошла и спросила: «Ты знаешь, я очень беспокоюсь и боюсь. Мне кажется, ты хочешь путешествовать и не хочешь ребенка, так как он будет мешать путешествиям. Это так?». И получила ответ: «Нет, это не так». А дальше последовало объяснение.

Почему возникает недопонимание

Сбои в интерпретациях слов собеседника и его эмоциональных реакций неизбежны только потому, что мы все разные, и у нас разный опыт. Избежать совсем таких сбоев невозможно, потому что каждый человек говорит и интерпретирует «на своем языке».

Конечно, можно поставить себе задачи:

  • научиться распознавать все нюансы мимики,
  • знать значения всех жестов и микро-жестов,
  • натренироваться в считывании интонаций
  • и увлечься сериалом «Обмани меня».

Может, после всего этого получится лучше понимать других. Но думается мне, что ошибки в понимании будут все равно. Более того, такой подход к общению совсем не про легкость в жизни, а про напряжение. Если напрягаться даже в близком общении, то есть риск умереть очень уставшим 😉

Как избежать недопонимания?

Поступать, как поступила героиня примера выше – спрашивать другого. Проверять свои предположения.

Часто слышу возражения на этот счет: «А он (-а) не отвечает и не объясняет!».
Да, не на каждый вопрос человек готов вам дать развернутый ответ.
Вопросы, на которые обычно не хочется отвечать:

  1. Что с тобой?
  2. Почему ты сейчас так сказал?

На первый вопрос чаще всего звучит ответ «Всё нормально».

На вопрос «Почему?» вы, скорее всего, вообще ничего внятного не получите, если, конечно, ваш партнер не психоаналитик, не друг психоаналитика и не проходил собственный долгосрочный анализ (в этом случае ваши вопросы будут для него будет привычным самокопанием).

Дело в том, что мало кто вообще задается вопросами «Почему я это сделал?» или «Почему я сказал именно так?». Совсем запрещенная фраза, после которой запутанности больше, чем ясности: «Давай поговорим и разберемся в наших отношениях». После нее мужчинам хочется сбежать на край света, в крайнем случае — в гараж или на футбол.

Как проверять свои предположения

Экологичнее перепроверять свои предположения следующим образом:

  1. Назвать свои чувства.
  2. Пояснить, почему они возникают.
  3. Озвучить предположения.
  4. Спросить, так ли это.
  5. Если нет, поинтересоваться, а как на самом деле.

Например:
«Я тревожусь. Мне кажется, что ты охладел ко мне, поскольку больше недели ты со мной почти не разговариваешь».
Вероятный ответ:
«С отношениями все в порядке, просто у меня большие проблемы на работе».

Или:
«Я беспокоюсь, что тебе не нравится наш план на отпуск. Ты все время морщишься, когда я тебе про него рассказываю».
Ответ:
«Дорогая, у меня просто болит зуб».

На этом-то этапе обычно и возникают сложности. Не получается так формулировать и переспрашивать.

Дело в том, что у многих нет привычки:

  • осознавать в первую очередь свои чувства;
  • называть их словами;
  • понимать, из-за чего они возникли.

То есть, сбой происходит еще на этапе определения своих чувств и их причин.

Согласитесь, сложно что-то уточнить у другого, если не знаешь, что именно ты уточняешь.

Другими словами, чтобы понимать другого, следует, в первую, очередь тренироваться лучше понимать себя.

Простое упражнение, которое поможет лучше понимать себя и других

1. Заведите себе привычку несколько раз в день спрашивать себя:

  • Что я сейчас чувствую?
  • С чем связано это чувство, почему оно возникло?

(Более полное упражнение, улучшающее контакт с собой, выглядит так:

  • Что я сейчас ощущаю в теле?
  • О чем я сейчас думаю?
  • Какие эмоции я сейчас испытываю?
  • Чего я хочу в следующий момент?)

2. Перепроверяйте свои умозаключения по поводу слов или поступков близкого человека.

Для этого:

  • Называем свои чувства.
  • Говорим, в результате каких мыслей они возникли.
  • Уточняем, что там было на другом конце провода изначально.

3. Для гармонии соблюдаем два простых правила:

  • Не перегружаем других своей рефлексией (не спрашиваем Другого слишком часто).
  • Допускаем изначально, что наша интерпретация чувств Другого может быть неверна и не расстраиваемся по этому поводу.

А как у вас с интерпретациями и домысливаниями?
Часто ли ваши предположения оказываются совершенно противоположными тому, что на самом деле думает/говорит Другой?

Отправьте свои контактные данные и мы свяжемся с вами.